Los secretos de Elena

¿Y de qué te extrañas? ¿Te impacta ver llorar a alguien? ¿Tú nunca has llorado? Disculpa, pero todo el mundo ha llorado. Ya nacemos llorando, es algo que nos hace ser especiales. Lloramos al nacer, despertamos entre llantos y lágrimas. Eso nos hace humanos. Tenemos la capacidad de llorar y recomponernos; la extraordinaria capacidad de llorar como forma de escape; lloramos porque es humano. Pero lo que importa no es el hecho de llorar, lo que importa es que después de llorar eres lo suficiente fuerte como para volver y levantar la cabeza y seguir adelante, lo suficientemente fuerte como para seguir luchando. Y eso es lo que nos diferencia entre los humanos, y sobre todo lo que te diferencia de otras personas. Y ha llorado, sí, y ha sufrido, sí, y lo ha pasado mal, sí, y cabizbaja se ha derrumbado, sí, y ha llorado hasta tarde, sí, y se ha levantado, sí, y ha seguido con su vida, sí, y con más fuerza y voluntad que antes, sí, y aquí está, dándolo todo por la gente a la que le importa. ...

Sueña con volver al pasado, donde todo era más bonito. Sueña con volver al pasado, donde todos eran lo que parecían. Sueña con volver al pasado, donde él estaba a su lado.  Es verdad que no hay nada mejor como estar con alguien que te hace el mundo más sencillo y precioso. Pero también es verdad que hay muchas veces en que ni siquiera ese alguien te puede ayudar, que debes estar en soledad aguantando, que a veces uno sufre por culpa de esa misma persona.  Y tú que matarías por una historia así, que matarías por volver al pasado, que matarías por estar con él incondicionalmente. Tú. ¿Recuerdas ese destino? Sí, ese que parece que está de mero observador y que cambia a su antojo toda tu historia. Piensa, tal vez no esté contigo porque debías de pasarlo mal para valorar a otra persona mucho más, tal vez te dejó escapar con demasiada facilidad, tal vez no te viene a buscar porque no te merece.  Sí, sí, tú. La chica que está leyendo esto, que lee todo lo que me viene a l...

Me siento libre esta noche, como las flores que se mueven por el viento que las agita suavemente. Me siento joven, como los diamantes que brillan bajo el sol. Me siento salvaje, como las nubes que se mueven por el cielo. Como si nada importara, como si todo importara. Sin ataduras, ni estrés, sin ninguna promesa que cumplir. Haciendo lo que quieres, aquello que sientes. Dejando fluir tu imaginación al resto del mundo que parece tan tedioso como nunca antes. Haciendo surgir miles de pensamientos alborotados de una mente feliz y fugaz. 

Me pongo las gafas, suspiro, de fondo suena una canción de las mías, de esas que poca gente conoce, pero de las más bonitas que he escuchado. Miro mi libro, contando la historia de la filosofía bajo mi atenta mirada. Me muerdo los labios, sonrío lentamente, suspiro nuevamente. No puedo, no así. Es imposible para mí concentrarme en este instante. Cierro los ojos, en mi estómago parece haber un millón de mariposas revoloteando en libre albedrío, en mi cabeza parece haberse creado un nudo marinero con la última frase que he leído y no he comprendido. La canción cambia, está cortada por algún motivo que escapa de mi entendimiento. Sonrío más ampliamente y dejo de pensar. Solo canto. En voz alta, muy alta, estoy sola en casa y nadie me escucha. Dejo escapar una risita por lo bajo por la propia canción. Miro mi libro, esperando paciente delante de mí, esperando a que le preste atención. Y pienso en él, en su sonrisa, sus ojos azules, sus caricias en mi piel y sus besos suaves en mi...

Muchas de las personas que me rodean no saben de mi vida, no saben lo que he pasado, no saben sobre mí. Algunas de las personas que me rodean saben que aunque sonrío no siempre ha sido así y tengo mis días malos como todos. Pocas personas que quedan saben de mí, poco, pero saben lo suficiente de mí. Y menos personas aún saben de mí cosas, detalles que me hacen ser como soy, momentos que he pasado, saben los días que he reído y las noches que he llorado; son esas pocas personas, esas y no otras, las que yo considero como "amigos"; esas personas que insisten para saber qué te pasa, que te llaman durante diez minutos de reloj para saber cómo estás, que te preguntan por tu día por interés y no por educación, que te dicen fea cuando les preguntas cómo te ha quedado la coleta sin mirarte al espejo solo para picarte. Eso y no otras personas. Porque de todas esas personas de las que he partido, una parte me ha decepcionado y me ha dejado en mis malos momentos, porque así uno aprende...

Y me llegó un mensaje suyo, un mensaje con más sentido para mí que para ninguna persona, y más en el instante en que me llegó.  «Sé muy poco de ti, eso es cierto, pero yo me he dado cuenta de que vales muchísimo y el sufrimiento que llevas se ve en la primera mirada que te he echado, en la primera sonrisa que tú me has echado, incluso en la risa del día a día que compartimos; porque se nota que has sufrido, que sufres. Pero yo sé que vales mucho y los que no lo notan y no te dan nada a cambio es que no te aprecian de verdad. Y hablo en nombre de esa amiga tuya cuando te digo que te queremos, que de verdad estamos aquí para apoyarte».

Me apetece irme de aquí, bien lejos, lejos de todo esto, lejos de mi mente, lejos de todas y cada una de esas personas que me han fallado a lo largo del tiempo y me han hecho daño. Necesito huir, deprisa, deprisa en un mundo en que no importa nada, deprisa porque sino igual me pierdo yo misma, deprisa para no dar tiempo a que mis sentimientos me vuelvan a hacer daño. Anhelo escapar, sin más. Lo quiero y lo requiero. 

Me pongo las gafas, suspiro, de fondo suena una canción de las mías, de esas que poca gente conoce, pero de las más bonitas que he escuchado. Miro a mi teclado, reposando bajo mis manos inmóviles, de vez en cuando suena el sonido propio del chat. Me hablan, pero prefiero no mirarlo. Me muerdo los labios, noto un nudo en mi garganta, suspiro nuevamente. No estoy bien, obviamente que no. Necesito llorar, no quiero llorar. Una pequeña y solitaria lágrima cae por mi mejilla, humedeciendo mi piel a su paso. La limpio antes de que termine su curso y cierro los párpados con fuerza. La misma canción suena una y otra vez, yo misma he elegido esa opción. Miro el chat, miro que le importo, que de verdad le importo a una persona, que parece que no me va a fallar. Y estallo. Lloro en voz alta, me da igual, ahora estoy sola y nadie escucha si sufro o no. Mis manos tapan mis ojos inundados de lágrimas, mi garganta está taponada y no deja entrar aire, poco a poco me voy ahogando entre sollozos, neces...

Últimamente me dicen que lo que escribo es un poco triste, lo repito porque hay cosas que parecen y no son. Sí es verdad que escribo lo que pienso, pero no siempre me ha ocurrido a mí. Que odie la sociedad en la que vivimos no implica que no haya personas que merezcan la pena, que algunas cosas de mi vida no sean tal y como me gustarían no significa que toda en sí sea una mierda. Sintiendo el lenguaje vulgar.  Está claro que hay ciertas cosas que no me gustan de mi día a día, cosas que seguramente no he dicho en voz alta. Pero hay muchas más cosas felices. ¿Que por qué no hablo sobre estas? Supongo que es porque los momentos buenos me gusta mantenerlos más apegados a mí, los hace más especiales. Cosas como que adoro a mi madre, que hace ya tiempo me di cuenta de lo fuerte y de lo buena que es; cosas como que tengo unas amigas maravillosas que me apoyan cuando lo he necesitado y cuando no también; cosas como que el chico con el que estoy me hace muy feliz. Y ya está, ¿necesitabai...

Tengo mis propios defectos, algunos mayores que otros, pero lo que me digan por ahí me da igual. Es la opinión de la gente que me importa la que más valoro, porque son ellos quienes me conocen y saben cómo soy. Si por mi forma de ser me critican, no son quienes yo pensaba que eran, si sabiendo cómo soy me quieren y me aceptan ya sé por lo que les quiero y les aprecio, y si aún encima les gustan mis defectos mucho mejor. Sin embargo, los defectos no tienen que ser ni buenos ni malos, los defectos definen cómo eres. Yo reconozco algunos de mis defectos y me acepto así, no me acomplejo ni me obsesiono por cambiarlos. La gente que me quiere me debe querer con ellos. Que criticar a los demás es muy fácil y de débiles. Es muy fácil criticar y muy difícil aceptar que esa persona fuera de sus defectos, reales o no, es mejor que tú, que la quieran y la acepten tal y cómo es sin tener que aparentar ser alguien que no es por encajar en la sociedad. El que se acompleja muestra debilidad, el que...

A veces uno se cansa. Se cansa de las mentiras, de aparentar ser feliz, de criticar lo que hace el uno o el otro sabiendo que está mal. Que todo lo que nos dicen es mentira, que intentan hacernos vivir en un mundo que no es y yo no quiero vivir una mentira. No quiero verme obligada a seguir los pasos que llevo por el momento, los que se supone que son los pasos correctos. Lo que quiero es decidir por mí misma, conocer el pecado para que no volver a hacerlo asumiendo los riesgos, quiero madurar con la experiencia, quiero equivocarme y aprender de mis actos.  T. M. 

Hace no mucho tiempo, no mucho después de cometer todos lo errores que he ido cometiendo, me he dado cuenta de qué sería yo sin esos errores. Exacto, no sería nada. A pesar de que sabía que muchas decisiones me meterían en problemas, me arriesgué y la verdad es que no me arrepiento de mis decisiones, sigo creyendo que si las tomé en su día fue por algo y eso me demuestra que intento no llevarme por mis sentimientos. Y después de saber que mis errores me hacen como soy, aceptando que los problemas por los que he pasado no son nada en comparación con lo que me queda, después de todo me siento orgullosa de mí misma. Orgullosa de estar donde estoy, con la cabeza alta, dispuesta a seguir luchando, con el valor suficiente como para seguir escogiendo diferentes caminos y probando suerte con diferentes errores. 

Ya sé que no soy ni la más guapa ni la más inteligente. Lo sé tan bien como sé que no soy ni la más tonta ni la más fea. Pero tengo mi propio estilo, intento no ser como todas las demás. Esas chicas que se mueren por ser delgadas rozando la anorexia, esas que visten camisetas de los Ramones sin saber siquiera sus canciones, esas que van de "hipsters" sin saber si quiera qué implica esa ideología. Normalmente me dicen que me acepto por como soy, sin complejos sobre mí misma; pero no es así. Que es verdad que dentro de lo que cabe me acepto mucho más que la mayoría, pero eso no significa no tener demás complejos inútiles. Que a mí me afecta como a cualquiera lo que me digan. Dependiendo, claro está. Pero no me gusta mostrarme débil, porque eso les da poder a los demás y eso es lo que no tolero. Prefiero sonreír a pesar de lo dolida que esté por dentro a llorar y mostrar que sus insultos me afectan. Que ahora mismo la sociedad se nutre de las desgracias ajenas, porque si no les...